後悔
後悔はしてない。
婚約までしといて
「破棄しまーす」
という人間に未来なんかない
本当に性格悪くて申し訳ないけど
元婚約者には幸せになってほしくない
どうか苦しい苦しい人生となりますように
そんな怨念を持つのは良くないが
やっぱり許せないんだよな
癖
抱きしめ方ひとつにも
きっと癖は出る
初恋で大好きだった彼は
ふわっと抱きしめて
ふわっと手を握ってくれたし
なんだかんだ長い間
恋をさせてくれた元婚約者は
力強く抱きしめて
手を握ったあとも
さわさわと指をなでるのが癖だった
指をさわさわされることに
最初は慣れなくてソワソワした
いつからか当たり前になって
無いと不安になるようになった
私が気に入ったからと借りてくれた
予定よりもちょっと高いアパートも
一緒にコーヒーを飲む時に使おうって
実家に挨拶伺った時に寄った窯元で買ってくれたお揃いのティーカップも
間違いなく愛してくれてた事実と
間違いなく今はもう関係無くなった事実
思い返すと死にたくなる
なんでこんなことに？
早く抜け出したい。
いつになったら抜け出せるんだろう
フラッシュバック
女だらけの職場
すごい勢いで皆結婚していく。
今日は
頑張ったけどネガティヴ爆発。
元から結婚に憧れはあったし
なんなら結婚する予定もたってたから
本当にただただ羨ましい。
好きな人に好かれて
一生一緒だと思ってもらえて
ちゃんと結婚するって
私からしたらもうちょっとした奇跡。
私の人生では
プロポーズ→幸せの絶頂→婚約破棄→生き地獄
の道しかないしな。私は汚い。
ほぼ毎日死ぬ気で生きてるし
笑ってればいいことあると信じてるし
仕事で自分の存在確認するために
全力で働くし
平然としてるように見えるんだろう。
してやったり。
してやったりだよ。
「死のうって思いましたよ。笑」
の言葉に
「そんな大袈裟なーーー」
って言った新婚の先輩。
大袈裟じゃないっす。
健やかなる時も病める時も愛すと決めた人に
突然捨てられるってこと。
目の前が真っ暗ってこういうこと。
何も、何も見えなくなる。
春スプリング
春です。
新生活です。
元婚約者が2015年度末でちゃっかり消えた。
寝て起きたらいないぐらいの感じで
でも俺も辛いんだぜっつって
なんなら私の悪口言って去ってった。
「優しすぎて他人にあわせすぎるのよくないと思う」
どーーーーもありがとう。
その優しさであなたは生きてるのよ？
慰謝料も請求されず
破棄したことを責め立てられられることもなく
今までの怨念を聞かされることもなく
今のうのうと生きてるのは
紛れもなく「優しすぎる」私のおかげです。
多分恩師みたいなもんだよ。敬えや。
ズルズル決断待ってたけど
決断されたらスッキリしすぎて
翌日からは意外と元気だった
(まあ泣いたりしたけど)
連絡取らなくても全然平気な自分もいたし
友人に家族に職場の人たちに支えられて
毎日を取り戻してた
ら
連絡がくる。
「カレー食べに行きたい」
なんなの？ばかなの？
カレー食べろよ勝手に。
食べてろよ勝手に。
せめてイタリアンとかにしろよ
なんなんだよカレーって
そんな感じで始まった4月。
桜も咲いて散った。
何が言いたいかっていうと
電話した彼にご飯誘われたってこと。
嬉しすぎて嬉しすぎて！
いつ、とかは決まってないけど
楽しみだなー。
来たれ恋愛運！
忘れ方
案の定元婚約者からは連絡が来る
中身のないスタンプだけだけど
暇つぶしに返すけど
なんの感情も湧かない
破棄になった時は死ぬかもって思ったし
こんなに好きな人と離れるなんてって思ったけど
色々洗いざらい思い出して
責めずに元婚約者の動向を見守ってたら
しょうもなさすぎて。
渦中の時は
「婚約までして無理とか言うやつ無責任だよ」
とかいう周りの声も
「違うの結婚について考えすぎただけなの！！」
とか思ってたけど
考えすぎたからといって
破棄を言い出していいわけでもないし
考えたいって言ってからの
謎の思わせぶり発言とか
(将来はこんな家に住みたい、結論出すから待ってて、など)
気持ちを思いやれない発言とか
(俺だってつらい、酒飲むしかない、など)
まぎれもなくこっちのセリフだよ＼(^o^)／
思い出しても泣けなくなった
ただただ虚しさだけがある
